Thứ Bảy, ngày 11 tháng 4 năm 2015

TRƯỜNG THIÊN LỢN THIẾN # 1



TRƯỜNG THIÊN LỢN THIẾN aka TINH HOA HỐC HẠI:))

Hẳn các bạn độc giả chửa quên cụ Bùi, người mà trong lúc say diệu tôi hay gọi là Bòi hoặc Buồi. Chẳng đò ngang nào cách trở mà thi thoảng vẫn lạc mất nhau, nay truy cíu mà tìm lại được, thật vạn bội hân hạnh.

Nhờ tình thâm mà cụ ấy ưu ái gởi cho thiên này. Xin được trân trọng giới thiệu. Và như thường lệ, tít tôi lại rút trong quần ra, khà khà...

***

Sáng nay, khi anh bỏ con áo vest của Dolce & Gabbana $7500 mua ở Pháp ra để ngồi xuống nhâm nhi li capuchino nhạt thoẹt ở Park Hyatt, thì một con bò, anh đã quen từ lâu gọi điện cho anh, và sau khi chào hỏi vớ vẩn mấy câu cho tốn tiền điện thoại, thì nó nói với anh: "Em buồn quá, em thất bại cmnr anh ạ". Tất nhiên, chưa kịp để anh hỏi tại sao nó thất bại thì nó rống lên khóc. Có khả năng, bố nó chết nó cũng không khóc to như thế. Anh cũng định bụng để bạn khóc xong anh sẽ hỏi, nhưng chắc nó khóc to quá, nước mắt chảy ướt mẹ mạch điện thoại, nên đường dây bị cắt. Anh gọi lại thì ò e í. Nên anh lên đây viết tặng các bạn, những con bò, một bài viết: Thế nào là một thằng đàn ông thất bại? Để các bạn đọc, suy ngẫm và để chiêm nghiệm quanh mình có bao nhiêu thằng thất bại. Chúc các bạn vui, khi đọc bài của anh. Còn bạn đéo vui cũng không sao, anh viết, vì anh thích viết, chứ đéo phải viết để mua vui cho các bạn.

1- Đéo có tiền.


Đầu tiên và trước nhất, bạn đéo có tiền. Là đàn ông, mà bạn đéo có tiền là chắc chắn bạn là một thằng thất bại. Tất nhiên bạn sẽ rón rén hỏi anh, thế anh ơi, thế nào là đéo có tiền? Thì anh sẽ khệnh khạng giải thích cho bạn như sau. 

Đéo có tiền nó có hai cấp độ.

Cấp độ thứ nhất là đéo có tiền toàn tập. Nghĩa là bạn thuộc loại móc đít bảy ngày đéo thấy thối. Trong ví có nhõn năm chục, trên trăm nghìn và hai ba cái thẻ bảo hiểm vớ vẩn cùng mấy cái thẻ ATM chắc đéo bao giờ vượt qua được con số 2 triệu. Loại này, anh đéo bao giờ giao du vì loại này về nguyên tắc chỉ ngang ngang bọn thợ xây, thợ hồ, xe ôm và cỉu vạn. Bọn này sinh ra trên đời chỉ đảm nhiệm vụ duy nhất là làm những thứ mà đéo thằng nào muốn động chân mó tay vào. Bạn yên tâm, nếu bạn là dạng này, anh đéo coi khinh bạn. Vì bạn có nhiệm vụ giống một con giòi. Bạn múa may trong cứt và làm cứt phân hủy để làm đời sạch hơn, tốt hơn. Nhiệm vụ của bạn là rất rõ. Anh đéo coi thường bạn, nhưng bạn đéo phải là người anh muốn đánh đu với.

Cấp độ thứ hai là ít tiền. Loại này thì đông. Đặc trưng để nhận ra cấp độ hai này vô cùng đơn giản. Đó là bằng....mắt thường. Nếu phụ nữ chỉ mất 4 giây để nhận ra bạn thuộc cấp độ hai thì bạn phải mất trung bình 8-10 giây để nhận ra loại hai này. Đừng buồn, giác quan và trực quan của bạn không thể nhạy bằng phụ nữ được nên mất 8-10 giây cũng là nhanh rồi. 

Đầu tiên bạn nhìn đầu tóc. Loại hai có một thói quen phổ biến là bao giờ cũng cắt tóc theo Quý hoặc thậm chí là nửa năm một lần. Do vậy đặc trưng của phần đầu của bọn thất bại dạng ít tiền là đầu tóc lúc đéo nào cũng trông như cái tổ quạ. Đầu bổ ngôi không bao giờ chính xác là 7-3 hay 6-4 mà bao giờ cũng để kiểu 7.5-2.5 hay 6.13-4.87 đại loại thế. Sau khi nhìn đầu, bạn hãy nhìn đến quần áo. Bọn cấp độ hai luôn mặc những cái áo Việt Tiến hay sang lắm thì Pier Cardin (anh đéo biết anh viết đúng không vì hãng này anh đéo dùng bao giờ). Tất nhiên loại này cũng có áo phông, T-shirt kiểu polo đểu, con ngựa to mẹ bằng bàn tay hoặc con cá sấu nằm ngược. Thật ra bạn chỉ cần nhìn đến cái áo là bạn có thể phân biệt được rồi, nhưng anh cứ coi như bạn không đủ trình để nhận biết đồ hiệu thì anh mời bạn nhìn xuống sâu hơn tí. Anh đéo bảo các bạn nhìn chim chúng nó, anh bảo bạn nhìn thắt lưng của chúng nó. Đặc trưng thắt lưng, hay các bạn trong Nam còn gọi là dây nịt, của bọn này thì hết sức dễ nhận biết. Ngoài chất liệu nhựa sờn truyền thống thì đặc trưng để nhận ra là các bạn là mặt thắt lưng luôn loang lổ và bị oxi hóa. Không thường xuyên, nhưng việc thắt lưng bị rơi mẹ mặt ở chỗ nào cũng hết sức phổ biến. Nếu nhìn đầu, nhìn áo và nhìn thắt lưng bạn vẫn chưa nhận ra thì vui lòng nhìn xuống giày và tất. Giày của các bạn này thì anh tin, đéo bao giờ vượt qua 800k/một đôi. Nếu các bạn ý thanh minh, đôi này của em triệu sáu, thì các bạn cứ yên tâm, đấy là giá trước khi chiết khấu và xả hàng tồn được discount 50% trên giá bán. Tất nhiên, giày 800k/đôi thì đéo bao giờ bạn ý bỏ 20k, tương đương với 1/40 giá trị đôi giày, để đánh giày. Đôi tất đi theo giày đương nhiên sẽ thuộc dạng đôi lứa xứng đôi. Màu cháo lòng là phổ biến, tất nhiên cũng có bạn đi dôi tất màu xanh công an đéo phải bạn ý làm công an đâu, mà vì đôi này đi vào khiến các bạn cảm thấy đỡ tự ti vào lời ăn, tiếng nói của chính mình.

Vâng, và đây là dấu hiệu đầu tiên để các bạn có thể nhận biết được một thằng đàn ông được xã hội nói chung và lũ đàn bà, con gái và thậm chí các thằng đàn ông khác coi là thất bại.

2- Đéo có bạn.

Phương Tây có một câu là "Tell me who your friends are and I will tell you who you are". Anh đéo giỏi tiếng Anh nhưng anh xin dịch nôm na cho các bạn hiểu là: Hãy nói cho anh biết bạn đánh đu với loại bạn nào rồi anh sẽ nói cho bạn nghe bạn là thằng con củ cặc gì.

Do vậy, đặc điểm dễ nhận biết thứ hai của loại đàn ông thất bại là đéo có bạn bè chí cốt con mẹ gì hết. Tất nhiên, trạng thái đéo có bạn của bọn thất bại nó cũng chia làm hai loại.

Loại thứ nhất, đéo có bạn toàn diện. Loại này từ sáng đến chiều rồi từ chiều đến tận sáng hôm sau hoặc là ngồi quanh quẩn với cái xe ôm và tờ báo hoặc là ngồi dí mặt vào màn hình máy tính thi thoảng cười tủm một mình mà đéo bao giờ giao du với ai. Nếu các bạn này có giao du thì cũng chỉ giao du với lũ ngồi cả buổi nhậu sau khi chia nhau thì mỗi thằng trả 50 nghìn bao gồm cả tiền rượu lẫn tiền mồi. Nhìn chung, một bữa nhậu của các bạn này chỉ là một cút rượu trắng, uống vào chả khác đéo gì nuốt một cục ethanol vã, và đồ nhậu thì đặc trưng khai vị là dăm cái bánh đa và ba trái xoài hoặc cóc, còn món chính là nồi lẩu với tối đa đéo quá 6 con nghêu, hai miếng cá luộc được dằm nát vụn trong đĩa nước mắm, và một đĩa thịt bò mà có thằng nào hắt xì hơi một phát thì có khi bay cả đĩa. Các bạn này thì đéo có đét-xe (dessert) vì thường là sau khi ăn xong chỗ cao lương mĩ vị trên thì 3/4 bạn đã nằm ngủ. Câu chuyện trong bữa nhậu thường là đéo chuyện nào liên quan đến chuyện nào, đéo bữa nào giống bữa nào tuy nhiên có một điều nhất quán là các bạn sẽ vừa uống rượu vừa khạc nhổ lung tung ra chỗ ngồi.

Loại thứ hai, bạn kiểu....ruồi bu. Loại này nếu mới nhìn thoáng qua, bạn sẽ bị choáng ngợp. Anh không thiếu đéo gì nhưng người quen dạng này. Danh sách bạn hữu của các bạn này lúc đéo nào cũng dài hai gang mấy tay trong điện thoại và họ luôn luôn khoe những buổi nhậu hoàng tránh, hò hát vang trời, thậm chí có những hình ảnh thân thiết đến mức anh nọ bú tí anh kia, bạn này xoa mông bạn nọ. Nhưng bản chất kiểu bạn này là kiểu bạn....ruồi bu, một thể loại bạn đặc trưng của game online thời kỳ đầu, của những buổi ọp ẹp kiểu Võ Lâm, Kiếm Thế.

Thế nghĩa là sao?

Nghĩa là trong khi đang sinh hoạt trong một diễn đàn hay chơi chung một cái game tào lao chi khươn nào đó, có một bạn rảnh dzái đứng lên tuyên bố: ọp đi. Thế là bầu đoàn thê tử khoảng 30-40 bạn hồ hởi kéo nhau về một cái địa chỉ nào đó và ngồi xếp thành hàng dài để ăn. Dù địa điểm có khác nhau, món ăn có khác nhau, nhưng không khí của một buổi "sinh hoạt bạn bè" kiểu như thế này thì luôn giống nhau. Đấy là có một hai bạn đến trước, ngồi, chờ. Xong ba bốn bạn đến sau, ngồi xuống bàn và hỏi: "Bác tên là.....gì ý nhỉ?!?" và cứ thế tiếp tục cho đến khi đến giờ ăn và các bạn này cắm đầu vao.

Cũng bia, cũng rượu, cũng chúc tụng và chia tiền cuối buổi. Thường là sau mỗi bữa như thế, câu chuyện đọng lại cả một buổi là đéo có gì. Có chăng thì chỉ là sự thất vọng của những anh hùng và mỹ nhân trên cái thế giới ảo hóa ra là mấy thằng mồm thối, quần áo xộc xệch, nói ấp úng mãi đéo xong một câu và một vài con điên, mặt hình chữ nhật có cái tên vãi đái sexy: Thỏ Bông hay Cún Yêu. Tất nhiên những đứa có avatar kiểu vú đập đến tận cằm thì luôn là một thằng răng đéo bao giờ biết đến cái mặt bàn chải còn mặt thì dỗ khỏi nói.

Nếu bạn nhìn thấy những thằng đực rơi vào trường hợp này, thì bọn nó cũng là bọn thất bại. Đéo tranh cãi nhiều.

Anh có nhiều bạn! Giàu có, chưa giàu có nhưng loại bạn thất bại thì anh đéo có. Nếu các bạn vô tình nhìn thấy bọn thất bại đang lươn phươn cạnh anh thì anh xin khẳng định, anh đéo coi bọn chúng là bạn của mình.

Đọc đến đây, không ít bạn sẽ ngoạc mồm lên mà nói: "Ô anh ơi, em bị lẫn cmnr. Anh bảo là chưa giàu có cũng không phải là thất bại phải không ạ?". Như một tu sỹ Phật Giáo thiền khoảng ba chục năm dưới cây bồ đề, anh đéo thèm mở mắt ra xem bạn là ai thì anh cũng có thể trả lời là: Đúng!

Nghèo và chưa giàu là hai phạm trù khác nhau dù tổng phương tiện thanh toán và/hoặc tổng phương tiện trao đổi của một thằng nghèo và một bạn chưa giàu là đéo khác biệt. Cái khác biệt ở đây chính là chủ đề thứ ba, anh muốn chia sẻ với các bạn, những con bò ngơ ngác của anh, đó chính là tố chất đặc sắc khắc họa đậm nét một thằng đực thất bại trước mặt một con cái hay một thằng đực rựa khác, chính là thằng thất bại luôn luôn: 


3- Đéo-Có-Lòng-Tin.

Đéo có lòng tin nó có nhiều dạng thức, nhưng để các bạn dễ hiểu anh chia nó thành 2 dạng thức.

Dạng thứ nhất, đéo có lòng tin vào bất kể điều gì. Đặc trưng của loại này là luôn ngồi một chỗ và ca thán cho đời bạc bẽo, cho số phận hẩm hiu và đặc trưng của các bạn này là câu cửa miệng. "Ôi, cái này đéo làm được đâu", hay "cái này nhạy cảm lắm", "ngon đéo đến lượt mình", hay "thiên hạ nó làm mẹ hết rồi". "miếng ngon chỉ còn trong bẫy chuột". Dạng này nếu có tiền thì chỉ luôn luôn lo lắng xem gửi ngân hàng nào, được "mấy chấm mỗi tháng" và luôn phát sốt phát rét lên chỉ vì tỷ giá đô tăng 3 xu mỗi đô hay phát ốm lên vì Ngân hàng nhà nước công bố hạ trần lãi suất. Mặc dù bọn này, anh biết số tiền trong tài khoản của các bạn cũng đéo bao giờ qua được 7 con số. Anh nói tiền đồng nhá, bọn này đéo giữ đô đâu. Mà có giữ thì chắc chỉ vài tờ ép cẩn thận trong một cái phong bì đặt cẩn thận trong một hộc tủ trong phòng ngủ. Nghề tốt nhất của các bạn này là: than phiền. Cái đéo gì các bạn cũng than phiền được và mọi thất bại trong cuộc đời của các bạn này, theo họ, luôn là vì điều kiện khách quan, chứ không bao giờ thất bại bắt đầu bằng tên họ.

Dạng thứ hai, đéo có lòng tin vào mình. Loại này mới nhìn thoáng qua thì thấy rất hoành tráng, rất tự tin và các bạn sẽ rất dễ lầm lẫn dạng này là những con người thành công. Mặc dù về bản chất, các bạn này còn đéo bằng các bạn dạng một.

Các bạn dạng hai này luôn có trong đít, trong túi quần một thể loại card visit của chỗ mình đi làm thuê và đi đâu, rảnh ra là các bạn phát thiếp. Chức tước thì tùy công ty bé hay to, nhưng căn bản, xét về nội hàm công việc thì các bạn này thường lãnh nhiệm vụ của một thằng trưởng phóng phò, à nhầm, trưởng phó phòng . Tất nhiên sẽ có bạn, các con bò của anh, ngoạc mồm ra và bảo: Ôi anh ơi, trưởng phó phòng thì làm sao gọi là thất bại. Anh sẽ thủng thẳng thưa với các bạn là: các bạn chỉ cho anh có con hoa hậu nào, có con hotgirl nào thời buổi bây giờ nó khoe với báo chí là nó yêu thằng trưởng phòng không? Trưởng phòng nó còn đéo thèm cặp, thì phó phòng là cái đéo gì. Đàn ông, xét cho đến tận cùng, thì cũng là những con đực. Mà những con đực mà đéo được những con cái đẹp nhất đàn theo đuổi, chèo kéo thì đừng bao giờ ưỡn ngực lên nói: Tôi thành công! Thành thành cái cứt.

Quay trở lại việc nhận diện các bạn dạng hai này thì có vài điểm nhận dạng sau đây. Thứ nhất, các bạn này khi bắt đầu ngồi vào bàn làm việc, hay bàn cà phê là bắt đầu chém tay bên này, gạt tay bên kia, nói chung gió cứ gọi là vù vù. Các bạn này thường nhập đề bằng câu "em có ông anh bên Bộ này", "tôi có thằng đệ bên An Ninh", "anh có thằng bạn thân làm bên VPCP", "tớ quen thằng A con ông X"....để lấp liếm đi cái thất bại là thật ra bạn đéo là cái đéo gì khi đứng một mình, các bạn đéo tự tin để là chính mình. Các bạn chỉ được người ta nhớ đến khi phải nói: anh A con chú C bạn thân anh D bên bộ X. Do vậy các bạn này thường có thói quen "gọi điện thoại cho người thân" để lập lờ gián tiếp chỉ ra cho người đối diện rằng: vì anh chơi với thằng A nên anh cũng cùng đẳng cấp với thằng A. Nhưng thực ra đéo phải, anh, có thể chỉ là con bài trong tay thằng A hay tệ hơn, anh chỉ là con chó theo đít thằng A hay anh B mà thôi (B thường nhá, đéo phải anh Bê, Sacombank). Để tụt váy và lột mặt nạ của các bạn "đàn-ông-thất-bại-dạng-thành-công" này, bạn chỉ cần nhẹ nhàng hỏi mấy vấn đề:

Vấn đề thứ nhất, trong 10 năm qua, anh đã làm được cái cho riêng anh chưa? Thường thì sau khi vòng vo một hồi bạn sẽ nhận ra được, hóa ra 10 năm qua, anh này cũng đéo làm được cái gì ra hồn ngoài cò mồi ba dự án vớ vẩn. Tệ hơn thì, anh vẫn đang cố bám vào cái chỗ công ty làm thuê này để chờ đủ kinh nghiệm để nuôi nghiệp lớn. Các bạn này, sự nghiệp lớn nhất là xem cuối tháng tiền tài khoản có về không và nếu công ty nó thông báo đéo có lương tháng thứ 13 là bắt đầu lên Vietnamworks gửi CV đi công ty khác.

Vấn đề thứ hai, chung tiền làm ăn. Các bạn này khi ngồi xuống sẽ vẽ ra các dự án hàng trăm tỷ, những khoản đầu tư mà tỷ suất lợi nhuận lên đến năm sáu chục phần trăm, và vì-có-anh, chỉ-có-anh, thì dự án này mới triển khai được. Tuy nhiên bạn chỉ cần đề xuất "anh ý" bỏ tiền vào làm ăn là anh ý lảng sang câu chuyện khác. Thường là bạn này bắt đầu chuyển chủ đề sang trạng thái bi quan vào môi trường xung quanh và bắt đầu hộc mồm lên chê bai môi trường đầu tư, chê bai chính phủ không giải quyết vấn đề, chê bai những người quanh mình đéo đủ năng lực, chê bai cái công ty của mình đéo biết dùng người tài mà các bạn này quên mất một điều, trong lúc các bạn đang mải mê than vãn, chửi bới chính phủ, chửi bới vĩ mô thì người ta vẫn ngày đêm làm giàu trên mảnh đất quê cha đất mẹ với những luật chơi rất chung chứ đéo phải bạn đang ở trái đất con họ đang kinh doanh trên Sao Hỏa. Có chăng là bọn đéo lòng tin đéo bao giờ tin rằng, những người có lòng tin luôn tìm được ra lối đi cho mình.

Túm lại, sau một hồi nổ đùng đoàng một lúc nhưng khi nói đến góp khoảng 2 tỷ để làm dự án "trăm tỷ" mà bạn ý vừa nói là các bạn són đái ra quần ngay. Cá biệt, có bạn còn có thể són cứt!

Túm lại đéo có lòng tin nó tồn tại ở hai dạng, một là đéo có lòng tin một cách cực đoan. Còn dạng thứ hai, thừa lòng tin đến mức vĩ cuồng. Luôn nghĩ mình là trung tâm của vũ trụ, và mọi thất bại của mình chẳng qua là vì những đứa ác khẩu, những môi trường đầu tư không tốt, hay bất cứ một lí do ba lăng nhăng nào đấy các bạn nghĩ ra. Hai loại này đều bệnh như nhau và quan trọng nhất, anh đéo có thằng nào anh gọi là bạn rơi vào dạng trên.

Hết phần 3, anh hẹn các bạn ở phần 4.

Càng các phần sau, hàm lượng chất xám sẽ cao hơn và hàm lượng cứt đái sẽ giảm xuống. Các bạn cố gắng đọc hiểu. Rút ra được điều gì thì rút còn đéo rút được ra cũng không sao! Chúc các bạn vui
Olá! Se você ainda não assinou, assine nosso RSS feed e receba nossas atualizações por email, ou siga nos no Twitter.
Nome: Email:

9 comments

ĐCM 22:00 Ngày 11 tháng 04 năm 2015

Đcm , cũng Đề Mô comment , mai comment chính thức.

Reply
Nguoi mien nui 13:15 Ngày 12 tháng 04 năm 2015

Vua doc vua ia that de chiu. Thak phet liet va cu boi

Reply
trọng đạt hoàng 15:25 Ngày 12 tháng 04 năm 2015

Phẹt liệt không có hạng xếp loại rồi vưaf đéo có tền vừa liệt chim ha ha ha

Reply
phot_phet 15:25 Ngày 12 tháng 04 năm 2015

Tôi ngoại hạng, đéo xếp vào dạng gì cả.
Thế mới cao ba nhá chứ hự hự...

Reply
Hoàn Đức 16:25 Ngày 12 tháng 04 năm 2015

Quân tử tàu...buồi dái

Reply
MeoMu 00:43 Ngày 13 tháng 04 năm 2015

sánh ngang đắc nhân tâm mà tôi chỉ nghe thế chứ biết đắc nhưn tâm là cái đéo dẫu chỉ gõ ba chữ đó trên gg.

Reply
anh 3 khứa 22:23 Ngày 19 tháng 04 năm 2015

Há á, đún nà choá đị lợn, gà đjt châu chấu..

Reply
vinhvit duong 18:27 Ngày 20 tháng 04 năm 2015

Thi thoảng vào đọc cho đỡ nhàm, tính không còm nhưng thấy thối quá chịu không đặng nên chửi phát: như cứt!

Reply
Ngu Vat 21:27 Ngày 16 tháng 05 năm 2015

Cũng đéo tính còm nhưng có lời khen là văn phong trôi chẩy còn nội dung thì cũng trôi chẩy như cứt. Văn của những thằng Unsuccessful.

Reply

Đăng nhận xét

 
Lên đầu trang
Xuống cuối trang